Imaginez : les gens se retournent sur votre passage, vous réclament des autographes, des femmes vous suivent jusqu'à votre domicile pour vous laisser des lettres d'amour enflammées avec des photos d'elles nues en compagnies d'amies dans la même tenue avec des petites indications pleines de promesses. Et tout ça sans avoir jamais rien fait de glorieux de votre vie. Rêve ? Pas seulement ! Car il vous suffit pour cela de suivre les conseils ci-dessous pour devenir sosie !

"Moi aussi je peux être sosie ?! Dites dites ?!"

         Bien évidemment, il ne faut pas choisir d'être sosie au hasard. Certains sosies vous demanderont d'être talentueux, d'avoir de l'inspiration ou pire : d'être ressemblant ! Mais nous avons tout prévu, et voici les bons plans sosie, qui demandent peu de moyen et peu de travail.

1°/ Les bons plans sosie.

          Voici quelques personnalités dont vous pouvez devenir le sosie en quelques points très faciles.

a) Tom Selleck, dit "Magnum"

Avantages : toute la classe des années 80 et la décontraction d'un héros charismatique, une forte popularité auprès de la communauté gay.

Inconvénients : nécessite l'entretien de la moustache, une forte popularité auprès de la communauté gay.

Matériel nécessaire :

          - Une casquette de baseball

          - Une moustache (poils qui se trouvent sous le nez)

          - Une chemise hawaïenne

          - Un sourire espiègle

          - Des poils sur la poitrine et sur les bras (facultatif)

          Seulement ?! Et oui. Et avec seulement ces quatre éléments (plus un facultatif), ça y est, vous êtes Magnum, et la ressemblance est frappante !

"Ça y est je suis Magnum !"

Et la ressemblance est frappante

b) Elton John

Avantages : vous n'avez pas à être séduisant, vous n'avez pas à être grand.

Inconvénients : votre look fait vomir les gens sensibles.

Matériel nécessaire :

          - Un physique disgracieux

          - Des vêtements ridicules aux couleurs outrancières

          - Des grosses lunettes à monture de couleur

          - Une boucle d'oreille en forme de croix

          - Un piano, mais uniquement lorsque vous jouez du piano, sinon non

          Et comme vous pouvez le constater, la ressemblance est de suite frappante.

"Je suis Elton John"

c) Michael Jackson

Avantages : ce sosie est celui qui nécessite le moins de ressemblance et de travail.

Inconvénients : les mères de famille vous jettent des regards noirs.

Matériel nécessaire :

          - Une grosse paire de lunettes noires

          - Un foulard (à porter sur le bas du visage)

          - Un chapeau noir

          - Une combinaison noire

          - Des cheveux noirs et ondulés

          En plus vous n'avez pas à vous produire sur scène, puisque vous êtes maintenant fatigué, vous n'avez pas à chanter ni à parler, car vous protégez votre voix. Ce sosie est très bien, et vous jouirez en plus d'une reconnaissance mondiale.

Comme ici, vous pouvez aussi remplacer le foulard par un nez ridicule et un teint blafard

          Il existe bien évidemment d'autres personnalités faciles à imiter, nous vous donnons ici les plus simples. Vous pouvez bien évidemment choisir d'autres stars qui vous apparaissent faciles à imiter. Mais attention à ce qu'elles ne soient pas un mauvais plan.

Note : un sosie, c'est comme un déguisement qu'on porte tout le temps, attention. Comme le dit le célèbre dicton "Sosie un jour, sosie toujours".

2°/ Les mauvais plans.

          Si sosie est une carrière séduisante à embrasser, il y a tout de même des sosies à éviter à tout prix pour certaines raisons évidentes.

a) sosie d'un mort

           Si vous choisissez d'être le sosie de quelqu'un de mort, vous ne pourrez plus jouir de la notoriété ou du prestige de la star, car, hormis dans quelques lieux reculés comme l'Auvergne ou encore la Haute-Saône, on saura que vous n'êtes pas la star, mais un bête sosie, voire un usurpateur, et on pourra vous jeter des cailloux. Évitez donc d'embrasser la carrière de sosie d'Élie Kakou.

b) sosie d'un personnage déchu

          Ne choisissez pas des personnages sujets à controverse violente. Ainsi vous aurez peu de succès en sosie de Milosevic, de Pinochet ou encore de Vincent Lagaf'. Tenez compte aussi des divergences de culture : un sosie de Fidel Castro n'aura que peu de succès aux États-Unis, pareil pour un sosie de Yasser Arafat en Israël. Vous risquez d'avoir du mal à expliquer qu'il s'agit d'une bonne blague.

c) le marché bouché du sosie

          Faites attention à choisir une personnalité qui n'ait pas déjà une foule de sosies tous plus ou moins officiels. Vous seriez alors perdu dans la foule, comme si vous n'étiez au final le sosie de personne. Ce qui serait comme un retour à l'anonymat. Évitez donc à tout prix le sosie de Freddie Mercury, qui cumule de plus avec le point a).

Même si vous êtes servi par une ressemblance stupéfiante, évitez le sosie de Freddie mercury.

          Après ces mises en garde, vous pourrez jouir parfaitement de votre statut de star. Entraînez-vous à vous retourner lorsqu'on vous appelle par le nom de la star dont vous êtes le sosie, comportez-vous de façon odieuse dans les restaurants, en déclarant avec de grands gestes "Vous savez à qui vous vous adressez ?!" ou "Do you know who you are talking to ?" si votre personnalité est anglophone.

          Et surtout n'hésitez pas à abuser de votre statut de star pour vous faire offrir les repas et obtenir des réductions plus qu'intéressantes sur les sèche-linge et les rasoirs électriques ! Vous êtes une star !

Choucroute