Vous avez toujours
rêvé d'organiser une fête qui reste dans les annales
? Une réception dont tout le monde se souvient des années
après ? Une fiesta dont on reparle à toutes les grandes
occasions ? A laquelle toutes les soirées ultérieures
seront invariablement comparées ? C'est très simple, ici
sont les quelques trucs pour faire la party (ça se voit tant que
ça que je suis à court de synonymes ?) la plus
désastreuse, la plus catastrophique, bref la plus ratée
qui soit ! Vous verrez, dans 10 ans on en parlera encore.
Alors, vous vous sentez prêt ? Bien, voilà les 7 points
à retenir pour rendre votre fête totalement inoubliable.
Pourquoi 7 ? Parce que 7 est un nombre consacré ! Les 7 jours de
la semaine, les 7 péchés capitaux, les 7 mois de
l'année, Ali Baba et les 7 voleurs et... Et pourquoi pas, hein ?
1°/ Choisissez vos invités. Invitez des gens qui ne peuvent
pas se sentir, des gens qui ne vous aiment pas, des gens que vous
n'aimez pas. Faites en sorte qu'ils constituent une bonne moitié
des invités. Soit ils ne viendront pas, auquel cas votre
fête aura l'air désespérément vide, soit ils
viendront et installeront rapidement une ambiance détestable !
Classe !
"Hé
oui, Abat-Jour Man, je suis invitée !"
2°/
Selon le célèbre dicton populaire plein de sagesse :
"Pour faire la fête, y a que Champomy !". Aussi, ne
prévoyez rien à manger, et rien d'autre à boire
que
du Champomy. La soirée paraîtra inévitablement
terriblement longue lorsque les invités lorgneront du
côté des cuisines pour voir ce qui arrive, et qu'ils ne
verront toujours que du Champomy et rien à se mettre sous la
dent.
Note : Vous pouvez aussi
pourrir la soirée en ne prévoyant justement PAS de
Champomy, car une fête sans Champomy n'est pas une fête.
"Pour
faire la fête etc"
3°/
Organisez votre fête dans un local soit étouffant et
surchauffé, soit climatisé à outrance ou en plein
courant d'air. On se souvient d'autant plus d'une réception que
l'on y a fait un malaise ou attrapé une pneumonie.
4°/ Si vous avez choisi de ne pas mettre de Champomy, mettez des
petits fours auxquels certains invités sont allergiques. Mais
faites bien attention à ne pas leur révéler le
contenu. Si vous n'avez mis que du Champomy, changez-le de bouteille et
faites-le passer pour autre chose, en ayant au préalable
convié des personnes allergiques à la pomme.
5°/ Choisissez (mal) la musique en fonction de la tranche d'age :
26-35 ans : Les plus beaux chants de Noël par les
petits
chanteurs à la croix de bois
36-45 ans : Best of de Chantal Goya
46-55 ans : Techno Transe Powaaa volume 18
56 ans et plus : Le dernier Slipknot
"Slipknot,
les amis des gens du 3ème age"
6°/
Quelles que soient vos aspirations personnelles et
l'évènement que vous célébrez, ne
préparez strictement RIEN comme activités, et forcez les
gens à rester tous dans la même pièce. La
soirée prendra vite un tour de règlement de comptes
personnels dans les discussions, tournure accentuée par les
invités que vous aurez savamment choisis.
"Qu'est-ce
qu'on s'amuse ici..."
7°/
Enfin, n'oubliez pas le point le plus important ! Promettez monts et
merveilles sur les invitations, afin que les gens soient
déçus, car n'oubliez pas cette célèbre
maxime : "Pour bien recevoir, il faut d'abord bien décevoir".
